Hochsensible Liebe: Was Betroffene sagen

Stichprobe

In unserer laufenden Hochsensibilitäts-Umfrage zum Thema hochsensible Liebe haben 338 hochsensible Teilnehmende in freien Texten beschrieben, wie sich ihre Hochsensibilität auf partnerschaftliche Beziehungen ausgewirkt hat.

Um sicherzustellen, dass möglichst nur tatsächlich Hochsensible in die Untersuchung einbezogen werden, wurde folgendes Vorgehen gewählt:

• Allen Teilnehmenden wurde die folgende Definition von Hochsensibilität dargeboten: „Hochsensible Personen kennzeichnen sich durch eine besonders ausgeprägte und detailreiche Wahrnehmung, eine deutliche Tendenz zum intuitiven Denken, ein oft sehr intensives Erleben von Musik oder Kunst, eine erhöhte Begeisterungsfähigkeit und eine besonders komplexe Fantasietätigkeit. Hochsensible weisen aber ebenfalls häufig eine erhöhte Schmerzempfindlichkeit und eine leichtere Beeinflussbarkeit durch Stimmungen und Verhalten anderer Menschen auf“
• Die Teilnehmenden wurden gebeten, auf einer vierstufigen Skala zu beantworten, inwiefern diese Definition auf sie zutrifft (ja, eher ja, vielleicht, eher nein, nein)
• Die Teilnehmenden wurden auf einer sechsstufigen Skala befragt, wie sicher sie sich ihrer Einschätzung sind (sehr sicher, sicher, eher sicher, eher unsicher, unsicher, sehr unsicher)
• In die folgende Auswertung wurden nur diejenigen Teilnehmenden einbezogen, die sowohl ein eindeutiges Ja zur eigenen Hochsensibilität wie auch die höchste Sicherheitsstufe angaben

Ausschluss von Antworten

Aus den Antworten von insgesamt 87 Personen (26%) konnte nicht genauer entnommen werden, welche spezifischen Einflüsse ihre Hochsensibilität auf ihre partnerschaftlichen Beziehungen ausübten:

24 Personen (7%) gaben pauschal an, dass ihre Hochsensibilität ihre Beziehungen stark beeinflusst habe, ohne aber dafür eine nähere Beschreibung zu geben. 23 Personen (7%) sprachen pauschal von einem positivem Einfluss, ohne diesen genauer zu beschreiben. 17 Personen (5%) sprachen pauschal von einem negativen Einfluss, ebenfalls ohne diesen zu beschreiben. Überhaupt keine Einstufung war bei den Antworten von 23 Personen (7%) möglich, z. B. weil diese die Frage für nicht beantwortbar hielten.

Aus der Auswertung wurden diese 87 Antworten ausgeschlossen, so dass sich die letztliche Auswertung zur Thematik hochsensilbe Liebe auf  251 Antworten stützt. Die Auswertung dieser 251 Antworten ergibt einen Einblick in die Tiefenstruktur partnerschaftlicher Beziehungserfahrungen von hochsensiblen Menschen. Deutlich wird dabei auch ein hohes Ausmaß an Variabilität und Individualität.

Auswertung

Wir haben die Antworten qualitativ ausgewertet. Hierzu wurde jede Antwort gelesen und dann einer oder mehreren Kategorien zugewiesen, die ihren Inhalt erfasste.

Die Kategorien wurden im Verlauf des Lesens der Texte entwickelt. So konnte die Offenheit der Auswertung sichergestellt werden. Im Anschluss wurden vergleichbare Kategorien zusammengeführt. Außerdem wurde noch einmal die Einstufung alle Antworten überprüft und gegebenenfalls verändert.

Typischerweise war jede Antwort mehreren Kategorien zuzuordnen.

Ergebnisse “ hochsensible Liebe“

Die Ergebnisse werden in der Reihenfolge der Häufigkeit der einzelnen Kategorien dargestellt. Zur Verdeutlichung der Bedeutung der Kategorien werden jeweils wörtliche Zitate von Äußerungen wiedergegeben, die der entsprechenden Kategorie entsprechen.

Unverstanden fühlen

92 Personen gaben an, dass sie sich mit ihrer Hochsensibilität durch Partner unverstanden fühlten. Dies entspricht einem Anteil von 41% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „ich wurde nicht als der wahrgenommen, der ich bin“ Unverständnis mit gegenüber
• „ Negativ. Meine Reaktionen wurden nicht verstanden“
• „Ich wurde nicht verstanden und fühlte mich nicht ernst genommen. War oft müde und dann fühlte ich mich überfordert von den Bedürfnissen des Partners. Meine Gedankenwelt wurde nicht verstanden. Ich war schnell gereizt“
• „Unverständnis bei Partner, weniger Verbindung. Wenig Rücksicht“
• „Ich habe mich oft unverstanden und einsam gefühlt“
• „Es fehlte an Verständnis für meine Hochsensibilität, bzw. es wurde nicht akzeptiert“
• „fühlte mich zunehmend einsam und unverstanden“
• „Habe mich nie verstanden gefühlt. Auch wenn ich in einer Beziehung war, war ich immer einsam“

Bewertung

→ Deutlich wird aus diesen Antworten hochsensibler Menschen, dass das Gefühl und die Erfahrung, durch den Partner nicht wirklich verstanden zu werden, offenbar sehr häufig auftritt. Es kann zu dem Gefühl der Einsamkeit in einer Partnerschaft führen.

Abgrenzung als Schwierigkeit und Herausforderung

59 Personen gaben an, dass sie sich als hochsensibler Mensch nur schwer von Partnern abgrenzen konnten oder dies eine besondere Herausforderung für sie war. Dies entspricht einem Anteil von  24% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Ich habe mich oft verloren in Beziehung und habe nicht gemerkt, dass ich Emotionen des Partners übernehme oder mit all meinen Gedanken und Emotionen beim anderen bin“
• „Lernen bei sich selbst zu bleiben und nicht aus Versehen mit dem anderen verschmelzen“
• „zu starke Anpassung meinerseits“
• „Mir ist es sehr schwer gefallen mich in der Beziehung von meinem Partner emotional abzugrenzen. Ich habe in der Beziehung sehr gelitten, da ich mich immer verantwortlich gefühlt habe. Auch die Stimmungen von meinem Partner haben sich ständig auf mein eigenes Gefühlsleben ausgewirkt“
• „Mangelnde Abgrenzungsfähigkeit war ein großes Problem für mich, …besonders schöne und besonders negative Momente waren besonders intensiv, habe viel erlebt und gelernt, viele sehr unterschiedliche Kontakte durch großes Bedürfnis Neues kennenzulernen“
• „ich empfand mich als „falsch“, hatte Minderwertigkeits- komplexe, ließ mich zu sehr bestimmen und beeinflussen, hab meist gemacht, was Partner wollten war sehr harmoniebedürftig, wollte dem Partner helfen, ihm dienen … was ausgenutzt wurde“
• „Ich konnte mich nicht genügend abgrenzen. Die Beziehungen haben mich überanstrengt“

Bewertung

→ Erkennbar wird, dass die notwendige Abgrenzung gerade für hochsensible Menschen eine besondere Herausforderung ist. Gelingt die Abgrenzung nicht, kann dies zu emotionaler Belastung und selbstschädigender Selbstaufopferung führen. Abgrenzung und Selbstfürsorge sind ein wichtiges Thema für die partnerschaftliche Beziehungsgestaltung hochsensibler Menschen.

Verletzungen und Leiden

36 Personen berichteten über Verletzungen in partnerschaftlichen Beziehungen und ein ausgeprägtes Leiden, was über das reine Gefühl des Unverstanden-Werdens hinausging. Dies entspricht einem Anteil von 14% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Ich mußte sie unterdrücken, fühlte mich einsam, war hilflos und wie amputiert. Mein Innerstes fühlte sich vergewaltigt und ich wurde zum Schatten, sah mich nicht mehr und kämpfte gegen mich anstatt für mich“
• „Ich habe vieles sehr schnell persönlich genommen und mich automatisch abgewertet gefühlt, wenn Streit aufkam. Wenn jemand mir gegenüber aggressiv im Sinne von lauter oder Ähnliches wurde, habe ich das entweder nicht gestoppt und in mich hereingefressen oder mich schlussendlich einfach getrennt, weil ich das nicht verzeihen konnte“
• „Verletzungen, emotionale Tiefpunkte, aber immer wieder Rückkehr, starke sexuelle Anziehung, kein Zusammensein im Alltag“
• „Ich wurde in meinen Gefühlen nicht vollständig wahrgenommen und konnte mich nicht richtig wehren bzw. in manchen Dingen durchsetzen. Meine Gefühle wurden verletzt“
• „ich habe mehr gelitten als geliebt“
• „unverständiss beim partner dadurch häufige verletzungen auf verschiedenen ebenen“
• „Es wurde immer gern auf meinen empfindlichen Gefühlen herumgetrampelt, ich habe mich ständig selbst erniedrigt und demütigen lassen. Ich bin so kaputt davon, dass ich mit keinem Menschen mehr zusammen sein kann“
• „zu viele Verletzungen, emotional“

Bewertung

→ Verletzungen und Leiden gingen oft mit erlebtem Unverständnis und mangelnder Abgrenzung einher. Deutlich wird, wie wichtig es gerade für hochsensible Menschen ist, darauf zu achten, dass eine Liebesbeziehung nicht eine Leidensbeziehung wird.

Schwierig und kompliziert

27 Personen gaben an, dass sie ihre partnerschaftlichen Beziehungen aufgrund ihrer Hochsensibilität als insgesamt schwierig, anstrengend oder kompliziert erlebten. Dies entspricht einem Anteil von 11% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Hat sie schwieriger gemacht“
• „Mit dem richtigen Partner letztlich ausschließlich positiv, auch wenn es manchmal anstrengend ist“
• „hat Beziehungen erschwert“
• „Es war sehr erschwerend für mich“
• „Sie hat sie enger, aber auch schwieriger gemacht“
• „Es hat sie für den Partner erleichtert und für mich erschwert“
• „Teilweise anstrengend für beide Seiten. An muss viel Verständnis für einander aufbringen“
• „verkompliziert“
• „oft disharmonisch und anstrengend, fühlte mich zunehmend einsam und unverstanden, konnte mich nicht wirklich leben, Konflikte nahmen zu, Beziehung ging u Ende“

Bewertung

→ Die erhöhte Schwierigkeit von Beziehungen kann zu Auseinandersetzungen, Leiden und Trennung führen. Ebenfalls kann es aber gelingen, die Schwierigkeiten zu meistern und die Beziehung positiv zu entwickeln.

Besondere Nähe wird möglich

24 Personen berichteten, dass ihre Hochsensibilität ihnen das Erleben von besonders großer Nähe in partnerschaftlichen Beziehungen ermöglicht habe. Dies entspricht einem Anteil von 9% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Durch meine intensive Wahrnehmung mit allen Sinnen nehme ich meine Beziehungen sehr umfassend und „gewinnbringend“ war. Eine starke Nähe ist möglich, ohne mich selber aufzugeben. Meine Partner fühlen sich sehr gesehen und angenommen …“
• „besonders Qualität und Tiefe im Miteinander“
• „Türen konnten geöffnet werden, Bewusstheit und Klarheit, Herzlichkeit durchströmend“
• „Ich habe eine große Offenheit in die Beziehung eingebracht, was meine Partner als sehr positiv erlebten und wodurch sie sich ebenfalls gut öffnen konnten – viele tiefgehende Gespräche, großes Vertrauen und Möglichkeit, ganz man selbst zu sein. …“
• „Habe viel vom anderen mitgekriegt, daher viel Nähe, durch die Nähe aber auch starke Emotionen und Reaktionen bei mir, was nicht immer einfach für beide ist“
• „Eine besondere „Glückseligkeit“ und Nähe habe ich mit einem hochsensiblen Mann erlebt“
• „Es hat sie intensiver gemacht“
• „Extremes Gefühl von Nähe und Zusammengehörigkeit. …“

Bewertung

→ Unverstandensein muss in partnerschaftlichen Beziehungen hochsensibler Menschen nicht dominieren. Manche Hochsensible erleben ihre Hochsensibilität vielmehr als Möglichkeit, ein besonders hohes Ausmaß an emotionaler Intensität und Nähe in einer Beziehung herzustellen.

Trennungen als Folge

20 Personen berichteten, dass aufgrund ihrer Hochsensibilität Beziehungen auseinander gegangen seien. Dies entspricht einem Anteil von  8% der Stichprobe aus 251 Antworten:

„Beziehungen sind oft aufgrund meiner „Überempfindlichkeit“ und deshalb häufigen psychosomatischen Beschwerden, aufgrund derer ich nicht einfach alles mitmachen konnte, auseinander gegangen. Die Partner konnten nicht soviel Rücksicht aufbringen…“

• „… Oberflächlichkeiten Werden Schnell durchschaut und Beziehungen sind von kürzerer Dauer“
• „Ich habe vieles sehr schnell persönlich genommen und mich automatisch abgewertet gefühlt, wenn Streit aufkam. Wenn jemand mir gegenüber aggressiv im Sinne von lauter oder Ähnliches wurde, habe ich das entweder nicht gestoppt und in mich hereingefressen oder mich schlussendlich einfach getrennt, weil ich das nicht verzeihen konnte“
• „Konnte mit der Oberflächlichkeit meines Mannes nicht mehr umgehen und die Ehe wurde nach 25 Jahren beendet“
• „Es war teils wie höchster Segen, teils wie ein Fluch. Höchste Liebe und Austausch auf allen Ebenen, auch nonverbal, eher medial usw. Dann aber auch krasse Trennung Abstürze auf Grund des Egos und auch der hohen Sensibilität, recht hoher Verletzlichkeit“
• „Beziehungen beendet, da kein oder wenig Verständnis beim Partner da war. Oder er selbst unerlöst hochsensibel war und ständig meine Hilfe und Unterstützung benötigte“
• „Ich hatte! in meiner letzten Beziehung zu viele Selbstzweifel bezüglich meiner Wahrnehmung. Mich ständig hinterfragt. Ich hatte kein „wirkliches“ Gegenüber. Daran ist letztendlich die Beziehung gescheitert…und das war gut sooo!“
• „Es wurde immer gern auf meinen empfindlichen Gefühlen herumgetrampelt, ich habe mich ständig selbst erniedrigt und demütigen lassen. Ich bin so kaputt davon, dass ich mit keinem Menschen mehr zusammen sein kann“
• „Die letzte Beziehung hielt dem nicht stand, für die aktuelle ist es ein Gewinn“

Bewertung

→ Trennung kann vor allem dann resultieren, wenn die eigene Hochsensibilität mit dem Wesen von Partnern unvereinbar ist. Trennung kann so auch als eine gesunde Abgrenzungsentscheidung und insofern als Ausdruck von Selbstfürsorge verstanden werden. Belastungen können aber auch so groß werden, dass die eigene Beziehungsfähigkeit Schaden nimmt.

Destruktive Streiterei

17 Personen berichteten, dass es aufgrund ihrer Hochsensibilität zu belastenden und letztlich auch nicht zielführenden Streitigkeiten in Partnerschaften gekommen sei. Dies entspricht einem Anteil von 7% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Konfliktreich“
• „Es hat oft zu unnötigen Konflikten geführt die keine positiven Ergebnisse brachten“
• „Es gab eher Streit“
• „In der Beziehung mit einem nicht hochsensiblen Mann habe ich mich missverstanden und überfordert gefühlt. Ein Beispiel: Lärm halte ich nicht lange aus. Es gab Streit, weil ich eher von einer Party nach Hause wollte. Er sagte, ich solle mich nicht so anstellen …“
• „Ich habe mir vieles viel mehr zu Herzen genommen und würde dadurch oft gar nicht von meinem Partner verstanden, was wiederum zu Konflikten führte“
• „oft disharmonisch und anstrengend, fühlte mich zunehmend einsam und unverstanden, konnte mich nicht wirklich leben, Konflikte nahmen zu, Beziehung ging u Ende“
• „Konflikte sind (meinerseits) leicht emotional eskaliert… ich fühlte mich zunehmend unzufrieden, da sich reden mit ihm selten gut anfühlte …“
• „Streitsituationen waren für mich sehr schwer auszuhalten. Probleme mich abzugrenzen in der Beziehung“

Bewertung

→ Destruktiver Streit als Ausdruck der eigenen Hilflosigkeit gegenüber Reizüberflutung und mangelndem Verständnis kann zu einer sehr ernsthaften Belastung in partnerschaftlichen Beziehungen werden. Zu unterscheiden ist Streit im destruktivem Sinn von konstruktiver Auseinandersetzung und Klärung.

Rückzug

17 Personen berichteten, dass sie aufgrund ihrer Hochsensibilität mit Rückzug in Partnerschaften reagierten. Dies entspricht einem Anteil von  7% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Mein Gefühl, nie ganz verstanden zu werden, bringt mich immer wieder dazu, mich zurückzuziehen“
• „Sie hat bei mir Überforderung, Wut, Rückzug und Lustlosigkeit ausgelöst“
• „Die Hochsensiblität macht bestimmte Belastungen sehr viel schwieriger und führt zum Rückzug“
• „Schnelle Überlastung und Überreizung führt zu vermehrtem Wunsch nach Rückzug. Dann bleibt wenig Zeit für den Partner. Auch schnelle Überlastung in geselligen Situationen und das Bedürfnis nach viel Schlaf kann auf den Partner belastend wirken“
• „Resignation meinerseits, weil ich mich nicht angemessen mitteilen konnte und mich unverstanden fühlte; innerer Rückzug; geben und nehmen war nicht ausgeglichen“
• „Eher negativ da der nicht hs Partner mit der Emotionalität und dem Rückzug bei Reizüberflutung nicht umgehen könnte“
• „es hat dazu geführt, dass ich mehr oder weniger wie ein Einsiedler lebe, sprich außer zu meinen Kindern und meiner Freundin habe ich eigentlich keine Beziehungen“
• „mit nicht hs partnern: Abwertung, Unverständnis, dadurch Rückzug“

Bewertung

→ Rückzug kann demnach negativ als Ausdruck von Hilflosigkeit und Flucht auftreten. Es kann sich aber auch um ein natürliches und schützendes Rückzugbedürfnis halten. Partner können hierauf wiederum mit Unverständnis reagieren.

Positive und negative Auswirkungen

16 Personen schilderten, dass ihre Hochsensibilitiät sich positiv wie negativ auf Beziehungen ausgewirkt habe. Dies entspricht einem Anteil von 7% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Himmel und Hölle“
• „Es war teils wie höchster Segen, teils wie ein Fluch. Höchste Liebe und Austausch auf allen Ebenen, auch nonverbal, eher medial usw. Dann aber auch krasse Trennung Abstürze auf Grund des Egos und auch der hohen Sensibilität, recht hoher Verletzlichkeit“
• „besonders schöne und besonders negative Momente waren besonders intensiv, habe viel erlebt und gelernt, viele sehr unterschiedliche Kontakte durch großes Bedürfnis Neues kennenzulernen“
• „Positiv und Negativ“
• „intensiviert im Positiven (bei Passung), als auch im Negativen (Nicht-Passung)“
• „ich habe in schlechten Zeiten vermutlich mehr gelitten als nötig aber dafür gute Zeiten sicherlich mehr genossen als manch anderer“
• „Zum einen bereichert, zum anderen manches verkompliziert. Aber der Preis ist okay ;)“
• „Sie hat sie enger, aber auch schwieriger gemacht“
• „Euphorie und Leiden ausgeprägt, Mitleiden stark. Kann viel Kraft kosten“
• „Ich fühle einfach alles stärker, ob jetzt Streit, Eifersucht, Sexualität, Gefühle, Liebe, Hingabe, ….“

Bewertung

→ Hochsensibilität kann offenbar Gefühle und Erlebnisweisen in allen Richtungen intensivieren, eine Beziehung vereinfachen wie auch erschweren. Betroffene beschreiben teilweise ein Wechselbad der Gefühle, ein Schwanken zwischen Himmel und Hölle. Ergebnisse können in der Gesamtbilanz positiv sein, es kann aber auch das Leiden stärker bestimmend sein. Die Passung von Partnern spielt hier vermutlich letztlich eine entscheidende Rolle.

Beziehung mit hochsensiblen Partnern

16 Personen schilderten, dass sie positive Erfahrungen mit hochsensiblen Partnern gemacht hätten. Dies entspricht einem Anteil von 7% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Oft frustriert wenig verstanden viel besser mit hochsensiblen Partner“
• „In meiner jetzigen Beziehung mit einem hochsensiblen Mann (der sich selbst nicht so einschätzt) ergänzen wir uns sehr gut. Wir sind uns in vielerlei Hinsicht ähnlich. Er respektiert meine Gefühle und nimmt mich ernst“
• „Angenehm in der Partnerschaft mit sensiblen Menschen. Belastend in der Partnerschaft mit weniger sensiblen Menschen“
• „es ist schwierig, einem nicht.-hochsensiblen Partner verständlich zu machen und sich nicht „verkehrt“ zu fühlen. Eine besondere „Glückseligkeit“ und Nähe habe ich mit einem hochsensiblen Mann erlebt“
• „Insgesamt betrachte ich eine Beziehung zwischen Hochsensiblen zwar als sehr anstrengend aber überwiegend als bereichernd und vielleicht den einzigen Weg glücklich zu werden“
• „mit nicht hs partnern: Abwertung, Unverständnis, dadurch Rückzug mit hs Partnern: aneinander Wachsen, sich öffnen“

Bewertung

→ Die Partnerschaft mit einem hochsensiblen Menschen kann für hochsensible Menschen ein Weg sein, um eine tragfähige Beziehung aufzubauen. So können offenbar Belastungen durch Unverständnis oder Reizüberlastung reduziert werden. Einige hochsensible schildern, hierdurch zu einer vertieften Beziehungsbasis gefunden zu haben.

Entwicklung

10 Personen gaben an, dass ihre Hochsensibilität ihnen und ihrer Partnerschaft eine Weiterentwicklung ermöglicht haben. Dies entspricht einem Anteil von  4% der Stichprobe aus 251 Antworten:

• „Ich habe eigentlich nur daraus gelernt“
• „besonders schöne und besonders negative Momente waren besonders intensiv, habe viel erlebt und gelernt, viele sehr unterschiedliche Kontakte durch großes Bedürfnis Neues kennenzulernen“
• „das zu beschreiben reicht der Platz hier nicht – sehr bereichernd, ich habe sehr vieles über mich und andere Menschen gelernt“
• „Es gelang mir fair und gerade die Beziehung zu beenden- sie als Geschenk an zu nehmen, aber auch klare Grenzen ziehen. Ich verlies sie weder als OPFER noch als Täter. Das war eine neue Erfahrung“
• „Herausforderung für meinen Partner, weil er es aushalten musste, wenn ich verletzt war; sich seinen eigenen Ängsten vor Liebe gestellt hat, Spiritualität / Ganzheitlichkeit für meinen Partner eine ganz neue Sicht auf die Welt eröffnet hat, wir gemeinsam eine tiefe Weiterentwicklung von Sexualität erlebten“
• „Anfangs war es schwierig nach einem Jahr wurde unsere Beziehung bis zu ihrem Tod immer harmonischer“

Bewertung

→ Hochsensibiltiät und Partnerschaft kann auch als Herausforderung und Lernmöglichkeit betrachtet werden. So können auch Trennungen rückwirkend ihren Sinn haben und vergangenen Beziehungen als Bereicherung für die Gegenwart erlebt werden.

Weitere Erlebnisweisen

Partnerlosigkeit aufgrund der eigenen Hochsensibilität (13 Personen). Belastung von Partnern durch die eigene Hochsensibilität (11 Personen). Schnelles Durchschauen von Fassaden und Lügen (10 Personen). Ausgenutzt werden (8 Personen) sowie intensives Angsterleben (3 Personen).

Jeweils eine Person schilderte eine nicht befriedigte Sehnsucht, Ruhelosigkeit oder die Erfahrung, dass es helfe, der inneren Stimme zu folgen.

Was sagen die Ergebnisse?

Vorsichtige Interpretation der Zahlen

Bedeutung der Häufigkeiten

Zunächst darf die teilweise eher geringe Häufigkeit der aufgefundenen Kategorien nicht mit einer geringen Bedeutsamkeit verwechselt werden. Denn das gewählte Vorgehen der Analyse völlig freier Texte führt notwendigerweise dazu, dass die tatsächliche Häufigkeit einzelner Kategorien erheblich unterschätzt wird:

In einem freien Text nennen Menschen in der Regel nicht alle bedeutsamen Aspekte. Sie stellen vielmehr vor allem das dar, was ihnen ganz besonders wichtig ist. Oder sie schildern das, was sie besonders gut schildern können. Ebenfalls können in einem freien Text schnell Aspekte vergessen werden. Freie Texte sind also selten vollständig.

Würden die gleichen Kategorien demgegenüber in einem Fragebogen vorgegeben und über Ankreuzen erfasst, würden sicherlich sehr viel häufigere Bejahungen resultieren. Daher sind auch die absoluten Zahlen weniger wichtig als die Rangreihe der Kategorien.

Bedeutsamer wird der quantitative Aspekt außerdem dann, wenn eine Kategorie sehr häufig genannt wird. Denn wenn trotz des freien Text-Formates eine Kategorie von vielen Befragten übereinstimmend genannt wird, ist tatsächlich von einer sehr hohen Häufigkeit und Bedeutsamkeit der entsprechenden Kategorie auszugehen.

Qualitative Analyse im Vordergrund

Das Vorgehen des freien Textes wurde nicht gewählt, um genaue Häufigkeiten bestimmen zu können, sondern um unvoreingenommen überhaupt erst einmal die Erfahrungen hochsensibler Menschen festzustellen. Die Konstruktion eines Fragebogen wird der zweite Schritt sein.

Im Vordergrund steht  im jetzigen Stadium die qualitative Analyse, also die Identifikation der Kategorien. Der quantitative Aspekt ist zwar ebenfalls interessant, aber der qualitativen Betrachtung untergeordnet.

Inhaltliche Interpretation

Hochsensible Liebe ist ein komplexes Feld. So können ganz allgemeine die Ergebnisse der Umfrage zusammengefasst werden.

Sich verstehen als Voraussetzung

Die Erfahrung, durch Partner nicht verstanden zu werden, ist ein zentrales Merkmal der Beziehungserfahrungen hochsensibler Menschen. Sich unverstanden zu fühlen, war die häufigste Kategorie in der fortlaufenden Erhebung. Wenn bereits in einer Befragung durch freies Textformat mehr als 40% der Befragten angeben, sich mit ihrer Hochsensibilität durch Partner nicht verstanden gefühlt zu haben, dürfte diese Erfahrung tatsächlich für die Mehrheit hochsensibler Menschen gelten.

Dieses Ergebnis ist auch inhaltlich unmittelbar nachvollziehbar:

Hochsensible Menschen verfügen über eine besondere Wahrnehmungsintensität. Sie haben auch ein erhöhtes Bedürfnis nach zwischenmenschlichem Verständnis und Anteilnahme. Damit aber drohen sie in einer mehrheitlich nicht hochsensiblen Welt auf Unverständnis zu stoßen. Dies kann zu innerer Einsamkeit in einer Beziehung führen.

Abgrenzung als Notwendigkeit

An zweiter Stelle folgt die Abgrenzung. Viele der Befragten berichteten über ein Scheitern der Abgrenzung. Gelingt die Abgrenzung nicht, wird die Selbstfürsorge gefährdet.  Hieraus wiederum können Verletzungen und Leiden, destruktive Konflikte oder auch Trennungen resultieren.

Im Einzelfall kann sogar die Kommunikations- und Beziehungsfähigkeit auch dauerhaft geschädigt werden.

Rückzug als Chance und Risiko

Rückzug ist ein Verhalten, welches Hochsensible als Bewältigungsstrategie anwenden. Es kann sie im Sinne eines Schutzfaktors vor Reizüberlastung schützen. Rückzug kann aber auch extrem werden und zu sozialer Isolation führen. Zudem kann Rückzug wiederum bei Partnern auf Unverständnis stoßen.

Trennung als Scheitern und Bewältigung

Neben dem Rückzug ist auch die Trennung eine Bewältigungsstrategie, die durchaus der Selbstfürsorge dienen kann. Wenn Verständnislosigkeit nicht zu überwinden ist und destruktive Streitereien dominieren, kann Trennung ein Ausweg sein. Allerdings resultiert bei einigen Betroffenen auch eine dauerhafte Partnerlosigkeit, die sie als Folge der eigenen Hochsensibilität erleben.

Hochsensible Liebe als Komplikation und Ressource

Hochsensibilität wird im Kontext partnerschaftlicher Beziehungen durch die Betroffenen nicht selten als komplizierender Faktor erlebt. Durch die eigene Hochsensibilität werde eine Beziehung schwierig, anstrengend oder frustrierend.

Es ist nicht sinnvoll, nur auf Defizite und Belastungen zu schauen. Vielmehr kann die hochsensible Liebe auch Ressource sein. Hierzu ist es wesentlich, die Schwierigkeiten als Herausforderung anzunehmen.

Tatsächlich schilderten die Befragten in der laufenden Umfrage keineswegs nur Belastungen durch ihre Hochsensibilität, sondern brachten ebenfalls positive Aspekte sowie Bewältigungsmöglichkeiten zum Ausdruck:

So wird insbesondere beschrieben, dass die eigene Hochsensibilität zu einem intensiveren emotionalen Miteinander und einem besonderen Ausmaß an Nähe führen könne. Emotionales Miteinander und Nähe sind dabei Erlebnisweisen, die für Hochsensible besonders wichtig sind und von ihnen entsprechend in hohem Ausmaß wertgeschätzt werden.

Überhaupt können die Auswirkungen der Hochsensibilität auf Beziehungen komplex sein und zu intensiviertem Erleben auf der positiven wie auf der negativen Gefühlsebene führen. Hochsensibilität kann sowohl als Erleichterung als auch als Erschwernis einer partnerschaftlichen Beziehung erlebt werden. Die Gesamt-Bilanz kann positiv, negativ oder gemischt ausfallen.

Ein mögliches positives Ergebnis ist die persönliche oder auch partnerschaftliche Weiterentwicklung. Mehrere Betroffene beschrieben, dass ihre Hochsensibilität ihnen letztlich eine solche persönliche oder gemeinschaftliche Weiterentwicklung ermöglicht habe.

Partnersuche

Es ergeben sich ebenfalls Implikationen für den Prozess der Partnersuche. Beschrieben wird, dass ein hochsensibler Partner die Stabilität und Tragfähigkeit einer Partnerschaften erhöhen könne. Die Wahl eines ebenfalls hochsensiblen Partners mag demnach in der Lage sein, die positiven Aspekte der Hochsensibilität für das Beziehungserleben zu e Geltung zu bringen und die möglichen negativen Auswirkungen abzuschwächen. Dies wurde zwar nur von eher wenigen Befragten in ihrem freien Text benannt. Das hängt aber wahrscheinlich auch damit zusammen, dass die meisten Befragten offenbar keine Erfahrungen mit ebenfalls hochsensiblen Partnern hatten. Diejenigen, die diese Möglichkeit erwähnten, berichteten demgegenüber letztlich ausnahmslos über positive Erfahrungen.

Welche Handlungsmöglichkeiten ergeben sich?

Kommunikation gegen Verständlislosigkeit

Verständnislosigkeit ist die häufigste negative Erfahrung, die Hochsensible in partnerschaftlichen Beziehungen beklagen. Verständnislosigkeit ist aber keine Naturnotwendigkeit. Wenn sie auftritt, muss sie zudem nicht für immer bestehen bleiben.

Kommunikation ist der entscheidende Faktor, der Verständnislosigkeit in Verständnis verwandeln kann. Hierzu gehört auch die Vertrautmachung des Partners mit dem HSP-Konzept, wozu Literatur einen wichtigen Beitrag leisten kann. Kann Verständnis erreicht werden, ist bereits viel gewonnen.

Abgrenzung erlernen

Auf Verständnislosigkeit folgt als zweithäufigstes Problem mangelnde eigene Abgrenzung. Abgrenzung ist nicht Lieblosigkeit, sondern Selbstfürsorge. Eine gesunde Partnerschaft ist immer auch selbstfürsorglich. Wer sensitiv wahrnimmt, Anteil nimmt, vieles erahnt und manches befürchtet, für den mag die Abgrenzung aber erschwert sein. Sie ist jedoch erlernbar und sie gelingt umso besser, je besser der Partner informiert ist und desto mehr die Partner miteinander kommunizieren und Absprachen treffen. Hierzu kann auch die Vereinbarung von Rückzugszeiten und die Klärung der Art und Weise gehören, in der Auseinandersetzungen miteinander geführt werden. Gelingt dies, kann sich die Nähe entwickeln.

Offenheit für Entwicklung

Dem Entwicklungsaspekt kommt große Bedeutsamkeit zu, um die Gesamtbilanz positiv zu gestalten. Partnerschaft ist nciht Stillstand. Zudem sind die möglichen Auswirkungen von Hochsensibilität komplex und können alle Empfindungen sensitivieren. Wer dies annehmen kann und Partnerschaft als Entwicklungsprozess betrachtet, kann eine gemeinsame Weiterentwicklung ermöglichen, oder aber mindestens selbst von Beziehungen, die zu Ende gehen, etwas lernen.

Trennung und Neuanfang

Schlagen alle Bemühungen zur positiven Gestaltung einer Beziehung, versagt auch die Möglichkeit einer Paartherapie, kann Trennung Zeichen gesunder Abgrenzung und der beste Ausweg sein. Erneut sind es gerade die Hochsensiblen, die unter Trennungen in der Regel am meisten leiden. Manchmal werden sie daher selbst dann noch vermieden werden, wenn sie unumgänglich sind. Andererseits können gerade Hochsensiblen verstehen, dass Trennung auch als Chance begriffen werden und der Schmerz als Herausforderung angenommen werden kann. Aus jeder Trennung ergibt sich die Aussicht auf einen besseren Neuanfang und damit auch die Möglichkeit einer passenderen Partnerwahl.

Achtsame Partnersuche

Für eine glückliche Partnerschaft zentral ist das wechselseitige Verständnis. Es ist wichtig, bereits in der Phase der Partnersuche und des Beziehungsaufbaus darauf zu achten, ob sich ein Verstehen entwickelt und der Umgang miteinander achtsam ist. Eine Partnerschaft mit einer ebenfalls hochsensiblen Person kann dabei durchaus hilfreich sein, ist aber nicht Voraussetzung für eine tragfähige Partnerschaft. Voraussetzung für eine hochsensible Liebe ist aber ein gegenseitiges Verständnis und Annehmen .

Verfasser: Diplom-Psychologe Guido F. Gebauer